Анекдоты и карикатуры на тему пластической хирургии

     Как-то раз один пластический хирург, прогуливаясь с женой по пляжу, обнаружил старую масляную лампу. Супруги счистили с лампы песок и вдруг услышали голос джинна: – Я могу исполнить по одному вашему желанию! – Ну, – говорит жена, – мне уже сорок пять лет, и то, что мне причитается, я смогу получить не скоро. Поэтому я хочу, чтобы здесь на этой косе, стояла вилла в 10 000 000 долларов, в которой бы я жила. Пафф! Жена исчезла, и на пляже у самого моря вырос гигантский дворец. – А чего хочешь ты? – спрашивает джинн. – Признаюсь вам, – отвечает хирург, – моя давняя мечта – иметь жену, которая была бы вдвое моложе меня". Пафф! И хирургу тут же стало 90 лет.

 

* * *

Клиника пластической хирургии.
"А вы не наращиваете мозг?"

 * * * 

     Лежит женщина в очень тяжелом состоянии в реанимации, и вдруг слышит голос свыше: "Даю тебе еще 10 лет жизни!" Вскочила женщина с больничной койки и отправилась к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем, всё, что только было возможно! Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг, бац, грузовик ее переезжает. Душа женщины, отлетая, вопрошает: "Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!!!" Голос свыше: "Ну, извини, не узнал".

* * *

  

Выражение эмоций на лице актрисы после уколов "Ботокса".
Любовь. Ненависть. Страх. Злость. 

* * *

    Пластический хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: – Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она наконец получиться!

* * *

  

Подожди... не говори мне. Что-то изменилось. 

* * *

    Один хирург-косметолог другому: "Моя дочь получила свою красоту от меня".

 * * *

 * * *

 

     – Скажите мне правду, доктор: если мне вставят силиконовую грудь, я смогу играть на скрипке?
     – Конечно, мадам, конечно! 
     – Здорово! Сейчас-то я пока не умею.

* * *

Липосакция ему поможет, миссис Миггинс, но... окончательно он
все-таки не исчезнет. 

* * *

     Одному мужчине в автокатастрофе оторвало уши. Ни один хирург не мог ему помочь. Но потом он услышал об одном специалисте из Швеции и поехал туда. Врач осмотрел пациента, немного подумал и сказал: "Да, я смогу вам помочь". Врач сделал операцию, снял швы и повязку, и пациент уехал в свой отель. На следующее утро он звонит врачу и начинает сразу орать в трубку: "Вы свинья! Вы пересадили мне женские уши!" "Ну и что? Уши есть уши, вы что, плохо слышите?" – "Слышу-то я хорошо, но я ни черта не понимаю!"